10:37 

Прелесть! Интересно за это судят?))))

Флектран
22:54 

так, к слову пришлось... )))

сложнонаведенная галлюцинация
кто не рискует - тому скучно жить.
Баллада об идеальной жене

Жил да был на белом свете знаменитый чародей
В тесноте лесной избушки укрываясь от людей
Если с просьбой приходили он всегда помочь умел
Но никто в его избушке больше часа не сидел
Долго коротко ли время жизнь у мага так скучна
И решил кудесник старый что нужна ему жена
Он раскрыл свои тетради и пудовые тома
Не спеша перебирая черты лиц и имена

И придя к решению утром чародей у тайных сил
Чтоб жена была красивой в заклинаньи попросил
Умной, доброй и послушной, чтобы скромною была
Чтоб она не ревновала, не сердилась, не лгала

Окружала чтоб заботой колдуна, ну и дом его
По работе помогала, не просила ничего,
Не кокетничала чтобы, не трещала как сорока.
Вняли демоны молитве, и жена явилась к сроку.

Не печалилась, не злилась, не сказала слова против
Мужа преданно любила, окружив своей заботой.
Губ не красила помадой, со спокойным всегда взглядом,
Целый день с утра до ночи находилась с мужем рядом

Каждый взгляд его ловила, все сама вперед решала,
Не давала пальцем двинуть, сделать шага не давала.
Пролетело две недели и как кончилась вторая
Вышел из дому волшебник...
и повесился в сарае.

02:28 

Брат, лет

А вот и нет.
- Мам, мы с Валей как часы: она как большая стрелка, быстро всё поела и ушла; а я - как маленькая, ещё ем.

23:56 

сложнонаведенная галлюцинация
кто не рискует - тому скучно жить.
- где у вас тут запад?
- как у всех - где солнце заходит - и машу в направлении солнца
- это неправильный запад. Люда! где запад?
ответ Люды меня умилил.
- запад там, где скажет муж.

рыдала.

15:39 

Andaushi
don't trouble trouble until trouble troubles you
Читаю учебник по пластической анатомии, а там написано: "Нос - это удлиненная пирамидальной формы часть лица, расположенная вдоль его средней оси".

Вот как после такого учиться, а?

17:31 

lock Доступ к записи ограничен

забей....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:52 

Флектран
...А еще меня бесят некоторые бабы
Нет, нет, нет - это не то, что вы сейчас подумали
Это о маршрутке №18, идущей от Динамо до торгового центра Старт.
Так я еду на работу к 10, а рабочей день на этом самом Старте начинается тоже в 10, то...

...Каждое утро я наблюдаю кадавров.
Всех мастей и комплекций.
Блондинок и брюнеток, худых и тощих, с одинаковыми взглядами, устремленными в безмятежность.

Хотите увидеть всё, что я ненавижу в женщинах? - Добро пожаловать на 18ый маршрут.

Итак, по списку:
Ненавижу:
Высокие шелковые сапоги-чулки с длинным носом на шпильках.
Отросшие корни волос.
Грязнаааая гоооолоооваааа.
Я мою голову каждый день и сальные патлы вызывают у меня отвращение - потому что это говорит только о лени...
Еще более все это отвратительно в сочетании с чем-то этаким, ах!
Золотая цепь, например, с палец толщиной
Золото, в принципе, уместно только дорогое и неброское, но о том, что бы наши девы поняли это - я даже не мечтаю
Вот сидит такая кадаврица - ногти нарощенные, вся в стразах - а рожа прыщавая замазана тональным кремом.
Или еще ужас: королева вся с ног до головы в Армани
Знаете, бывает такой странный Армани - не тот, конечно что с Черкизона, но и не тот, что в Барвиха Лакшери Виллэдж
А такой "вот моя тётя привезла из Милана - ты зайди у меня дома лежит

Вот, да - вся значит она в нем, а на морде бородавка такая.
Крупная.
А я сижу и хуею - денег что ли жалко к косметологу пойти и удалить??????????? На паленый Армани не жалко - а на косметолога жалко?
Нет, я понимаю, причины есть какие-то, но я блять не понимаю!!!!!!!!!
Еще бесят вещи с агрессивным логотипами.
Особенно дешевые и поддельные.
Я вам по секрету признаюсь - не дешевые тоже особо не нравятся.
Но это конечно личное мнение.
Что еще?
Да море всего!
Тетки с косами страрше 30
Какие в пизду после 30 седые космы? Только стрижка!
Обтягивающие джинсы
Особенно со стразами
Такие что прямо пизда видна
Вся, с анатомическими подробностями
Отвратительно.
Вообщем, перечислять это можно бесконечно.
Общий смысл пиздежа - "Моешь морду - мой и жопу"
То есть какие могут быть каблуки и вьютоны, если ты не привела в порядок свою рожу, волосы, ногти?

Первая статья трат в моем бюджете - косметолог, солярий, салон.
Потом - дорогая обувь.
Дальше можно начинать простор фантазии.
А лучше не начинать - чем проще тем лучше.

...Когда-то и я фриковала.
Но во-первых, фриковала опять же не дешево.
Во-вторых, на определенном этапе жизни, моё фриковство носило чисто утилитарный характер.
Безумными винтажными сарафанами я всего лишь отсекала от себя первичное быдло - дабы не тратить себя на объяснения.

Теперь мне это не нужно - другие цели, обстоятельства - не хуже, не лучше прежних - другие.
И значит в этой жизни я должна иначе выглядеть.
Соот_вет_ство_вать.
...Для себя и для него.
Да, да и для него тоже - не тоже, а скорее особенно.

Потому что не хочу присоединится к хору куриц "Ой он меня разлюбил"
Правильно - потому что ты неухоженная жирная курва - чего бы ему тебя обожать?
Разлюбить и бросить и меня могут
Еще и ой как могут...
Но только не за отстуствие ухоженности.

...И еще почему-то вспомнила свою бабку, которая всю жизнь красилась в чудесную канареичную блондинку. А однажды пришла из салона русой.
На моё возмущенное: "Ба, ну тебе же было лучше!" получила ответ: "Теперья не могу уже позволить себе такой цвет..."
И тогда я поняла 3 вещи:
Что она стареет
Что она делает это красиво
И что я стану такой же...

00:11 

из тетрадки

Черный Шут
шутный чорт
***
Ты проснулся? Если ты уже полчаса смотришь в потолок, размышляя о грудастой красотке, которая тебе приснилась, это еще не обозначает факт бодрствования. Вы так здорово зажигали с этой блондинкой на пафосном кожаном диване.. а потом пришли лисички и съели твоё яблоко, потому что ты оказался в Норвегии, которая в свою очередь оказалась в теле огромного кашалота. Вообще, у тебя странные сны. Я помню, это у тебя началось лет в 13. Обычно, такие сны были в ночь с пятницы на субботу. Помню, что ты видел конец света. Просто так по-домашнему, в своей комнатке, на своей кроватке, в обнимку с твоим же томиком Булычева. Апокалипсис накрывал тебя внезапно, лишая возможности двигаться и издавать звуки (позволенный тебе максимум не превышал беззвучного рёва). Обычно, апокалипсис шел от окна, сначала раздвигая его на большую часть комнаты, а потом вливаясь вместе с падающим небом в твою комнату. Тебе нечего было делать, кроме как спасать мир. И ты спасал. Каждую ночь с пятницы на субботу. Нет, я не считаю тебя психом. У кого-то пунктик по поводу микробов повсюду, кто-то боится людей в костюмах животных, я вот, например, абсолютно не помню имён, даже близких людей.. а ты.. ты просто спасаешь мир каждую пятницу.

Ты проснулся? Если ты чистишь зубы своему отражению в зеркале, это еще не означает факт бодрствования. Сегодня ты весьма среднего роста, с белесыми волосами и ресницами, а также врожденным выражением лица. Выражение весьма своеобразное – когда на тебя смотришь, кажется, будто тебе что-то должен. Люди начинают рыться по карманам, вспоминать долги, пьянки или может ты им на досуге жизнь спас? Никто не помнит, но должны все.
- Ты проснулся? – кричит она из телефонной трубки.
- Угу.
- Ты помнишь?
- Имею честь.
- Тогда до встречи.
Она пригласила тебя в Дом Кино на очередной «культовый» по ее мнению (бредовый по твоему) фильм сумасшедшего французского режиссёра. Поэтому завтракать ты сегодня не будешь, готовясь к лицезрению садомазо, суицида, инцеста за первые пять минут сеанса.
Она маленького роста и никогда не смотрит на тебя. Даже когда ты целуешь ее, или ласкаешь в кровати. Она вообще редко смотрит на людей. Она не очень красива, она не пропорциональна – чересчур широкие бёдра и вся нижняя часть впрочем, тоже, у нее маленькие, хрупкие ручки, что в совокупности со всем остальным делает ее похожей на динозавра или пришельца. Ее голова- это точно Парк Юрского Периода – шаг вправо с зелёной лужайки и ты узнаешь о ней нечто склизкое и зубастое, что становится страшно до тошноты. Встречаться с ней – это все равно что смотреть фотографии с места несчастного случая. Не оторвать глаз.
Вы познакомились с ней на станции метро «Площадь Александра Невского», когда ты минут 20 читал морщинки на ее бледном лице, так как забыл дома книжку. Она посмотрела на тебя и вышла на своей станции. А через месяц нашла тебя в твоем любимом чате. Потрясающий нюх.
- Ты знаешь какая средняя длина влагалища у русской женщины?- таким вопросом она встретила тебя у кинотеатра.
- Нет.
- 10 сантиметров. А средняя длина члена порядка 15.
- И что делать?
- Пилите, Шура, пилите!!
Он поморщился.
- Может, не пойдем в кино?
- Ты же сама предложила.
- По фигу. Пойдем к тебе.
Через чашку чая и песню «Пикника» ты положил ее на кровать и лег сверху. Тебе кажется, что она абсолютно не знает ЧТО там делать. Зато она успела рассказать тебе о том, что вселенная перестала расширяться, о том, что по этому поводу думает наука, ее подруга, мама и тот чувак из вагона метро. Безусловно, она чувствует как твой возбужденный член уткнулся ей в бедро. Она даже ласкает его рукой, но ПРОДОЛЖАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ!
- Ты что хочешь стать космонавтом?
- Немножко.
- Что значит «немножко»? По пояс космонавт, а снизу нет??
- Скорее наоборот.
- Космонавт ниже пояса?
- Ага.
- Может для этого стоит хоть раз заняться любовью?
- Не знаю. Мне пора.

И ушла. Как обычно, не дав ничего кроме поцелуев, петтинг light и моря бесполезной, но, безусловно, познавательной (сучка!) информации. Кстати, завтра тебя заберут в армию. Ты не сказал ей этого хотя бы потому что еще сам этого не знаешь. А сейчас ты лежишь на кровати и не знаешь что она
1. разговаривает с твоего телефона с любовником из Москвы
2. уже купила билеты в злополучную, но все еще не резиновую Москву на твои деньги
3. перепродала подаренный тобою мобильник
4. выбрасывает цветы, которые ты ей даришь, потому что постоянно забывает тебе сказать, что не любит их
5. не помнит как тебя зовут

***

Ты проснулся от того, что Она послала смску из поезда, повествующую о ее пьянке с проводником. Ты перевернулся на живот и задумался. Пара месяцев интернетного романа и вот Она тут. Точнее утром. Ее надо будет выловить у зоопарка (у нее приезд в Москву ассоциируется исключительно с пингвинами и она не хочет это обсуждать) и прогулять. У нее смешная челка и лицо типичной питерской интеллигентной девочки. Правда, грудь у нее совсем нетипичная, что не может не радовать. Ты смотришь в зеркало, которое находится ровно напротив кровати и отражает хорошо сложенного юношу с длинными темными волосами. Ты чудовищно похож на эльфа, что крайне не сочетается с твоей напускной брутальностью. Лучше всего напустить ее удалось на глаза. Множество романтичных дур (к дырам дар) тонут в них и всплывают потом где-то в голове, чудовищно засоряя испарениями мозг. Через несколько лет твои глаза станут еще притягательнее. Тебе надо было жить во время войны. Твоя задача – защищать, твоя цель - подвиг, твоя жизнь обязательно должна иметь смысл. Да?
В ближайшие несколько лет война будет холодной. И только с Ней: горизонтальная, где проиграют соседи и родители (господи, какая она громкая), вертикальная, в которой под натиском ее нежности, прямо там на лестничной площадке, за 2-й сигаретой, ты простишь ей все. И всех. И ее бледные, очень медленные и постоянно холодные руки сомкнуться на твоей шее. Ты повешен. Она сама уберет стул из-под твоих ног. В войне «так не доставайся же ты никому» ты обязательно проиграешь.
Ты воин, воин. Только фронт стал более сложным, а противник встал раком при первой же встрече. Никто не ожидал. Ха-ха-ха.
«я люблю тебя» шепнет она в телефонную трубку перед самым отъездом домой, «я люблю тебя» кинет смску, «я люблю тебя» подумает она, поняв, что ты уже не придешь ее провожать, «я люблю тебя» будет кричать она, когда добрые люди расскажут ей с кем и как ты спал в ее отсутствие, «я люблю тебя» будет говорить она другим мужчинам, когда совсем не о чем будет с ними разговаривать…
Невероятная преданность тех, кто соблазняет все живое (и не живое, как оказалось) правда пугает и когда она будет целовать твои веки, ты будешь бояться, что она высосет и твои глаза.
Ты повернулся к стене и уснул. Да, да на правом боку, повернувшись к стене, она выучит все твои позы, ритм твоем дыхания, она может предсказать каждый поворот, каждое движение.
Ты спишь? Она никогда не будет засыпать с тобой в кровати. Она даже дышать боялась.
Она дура, нет сомнений. Презервативы есть?

- Милая, ты когда-нибудь этим занималась?
- Я люблю тебя.
- Я серьезно!
- Я люблю тебя.
- Ты можешь что-нибудь другое сказать?
- Я люблю тебя..
- Бля..
Она потом несколько лет не могла говорить других слов. Потом ее научили словам «штангенциркуль», «хуй» и «бегемотина»… И ты уже не знаешь что хуже.

- Там такие пингвины, представляешь! Такие смешные и пухлые! И живые! Я в зоологическом музее видела чучела.. а тут они двигаются.. и похрюкивают как-то..
- Это точно были пингвины?
- Какая разница! Они великолепны!
В то лето в Москве дышать было совсем нечем. Она думала, что это из-за ее присутствия, ты же ставил на горящие торфяники. «Да и зачем мне дышать, если есть он», думала она тогда. И от нехватки кислорода упала к твоим ногами. Про кислород придумала, конечно, но к ногам упала. Впрочем, и ты не заставил себя ждать.
В жизни каждой девочки должен быть такой как ты.
Да, ты и был в жизни каждой девочки.

Никогда не решит кого она ненавидит больше - тебя себя меня тебя себя тебя тебя тебя потому что ты мудак, ненавижу тебя меня меня меня и каждый раз доходя до предела ненависти, оказывается, что с этого предела можно прыгнуть еще глубже. Бесконечное светлое чувство. Все будут думать, что ты плохой, а я хорошая. Пара фраз. И капельку «Fairy» в душу.


***

Мужчина, несущий в руке дамскую сумочку абсурден.
Мужчина, стоящий рядом с тобой в аптеке, когда покупаешь «Постинор» абсурден.
Мужчина, пытающийся тебя трахнуть, не разбудив друга, лежащего за его спиной, абсурден.
Мужчина, говорящий, что ему никто не нужен, кроме тебя, просто беспомощен.
Мужчина, который считает, что, когда ты смотришь на него спящего, ты не думаешь о том как в его висок можно ловко забить гвоздь, может начинать напрягаться.
Мужчина, считающий, что именно его чудесная «мачо» щетина, делает его сексуальным, может начинать отсасывать сам себе.
Мужчина, считающий, что нормально жить с любимой девушкой и ебать все остальное это дань природе, может пойти жить в свинарник к своим друзьям.
Мужчина, закатывающий истерики в состоянии алкогольного опьянения, идиот.
Мужчина, считающий, что он может отличить имитацию оргазма, а также утверждающий, что все его девушки охуенно кончали, заслуживает хотя бы жалости.
Мужчина, считающий, что девушка, которая понравилась его матери очень милая и «самое то», тупой младенец.
- Алёна, что ты пишешь?
- Ты что проснулся?
- Ну да.. Ты как-то агрессивно карандашам чиркаешь..
- Спи. Тебе вставать рано. Я сейчас тоже лягу.
- Ну дай!
- Отдай! Не надо читать, ты не поймешь!

- Алён, ты что дура?
Мужчина, думающий, что все женщины стервы и дуры, единственный доживет до весны.
- Алёна, ты дура я тебя спрашиваю??
Мужчина, умеющий правильно задавать женщины вопросы, все равно получит в ответ истерику и еблю мозга.
- Ты правда так думаешь?
Мужчина, считающий, что женщины принимают хоть какое-то решение раз и навсегда, святые.
- Ты у меня это украл. Это вообще-то личное.
Мужчина, думающий, что её подружки это просто подружки и разговоры о тряпках, обронил свой мозг.
- Я - твое личное, а не эта грязь!
При первом появлении мужчины, ценные вещи должны уходить в пятки.



Все, что я делала, я делала из-за любви. И если хорошенько рассмотреть ситуацию, в которой я оказалась, то я сильно промахнулась. Даже не просто промахнулась, а, выстрелив, случайно попала себе в висок.
Все, что я делала, я делала из-за большой любви к алкоголю.
Бог ест любовь.



О чем думает моя голова?

главная